- Tulisan ini murni bertujuan untuk menghibur semata, tidak ada maksud untuk menghina dsb.
- OMS tidak bertanggung jawab atas segala percobaan penerapan di kehidupan sebenarnya.
- Kalo mau copy-paste atau share boleh banget, asal jangan lupa sebutkan sumbernya (credit).
- Please, don't try this at home. Really. I mean it.
Mada Maulana (The Ordinary Medical Student)
SEBUAH METODE BERBASIS KEGIATAN KEMAHASISWAAN
Oleh: Mada Maulana Aulia Urrahman (The Ordinay Medical Student)1
ABSTRAK
Prevalensi mahasiswa jomblo yang breakout pada tahun 2013 hingga mencapai titik nadir harus segera diatasi karena terbukti menurunkan IPK 100% mahasiswa FK UB hingga di bawah angka 5,0.
Tujuan:
Menurunkan prevalensi mahasiswa jomblo di FKUB hinga . . . . . . . % pada Pemilukada Jawa Timur 2018 (isilah titik-titik dengan jawaban yang benar).
Metode Penelitian:
Berendam di kolam formalin Lab. Anatomi FK UB selama 30 hari hingga kuning kecoklatan, angkat dan tiriskan. Sajikan selagi hangat. (Untuk 3 Porsi)
Hasil Penelitian:
Berhasil! Berhasil! Berhasil! Hore! Lorisimos, berhasil *tet tet tet tet tet tet tet* (ERROR 404 NOT FOUND)
Kesimpulan:
Baca FULL TEXT.
1 Penulis adalah mahasiswa FKUB 2010, bukan jomblo.
FULL TEXT - Click "Read More"
Jomblo merupakan masalah kronis yang seakan tak habis untuk diteliti, dibahas dan diperbincangkan. Setiap harinya, jutaan calon jomblo lahir ke muka bumi, dengan sejuta impian dan harapan untuk menemukan Sang Belahan Jiwa yang siap menemani untuk hidup bahagia selama-lamanya, beberapa tahun, beberapa bulan, atau bahkan beberapa hari (yang ini gak jelas antara melas abis ato players).
Sindroma kejombloan kronis ditandai dengan peningkatan jumlah status dan tweet galau ketika malam minggu datang menjelang. Kejombloan kronis terbukti mampu mewujudkan stress berkepanjangan, tekanan mental, penurunan kesadaran, bahkan coma jomblonicus dan kematian (yang ini gue gak tau beneran ada ato nggak). Namun di sisi lain, kondisi ini dimanfaatkan berbagi pihak yang tidak bertanggung jawab, khususnya stand-up comedian dan penulis buku cinta, untuk mengeruk rupiah dengan tertawa di atas penderitaan orang lain. Sehingga, diperlukan sebuah solusi yang komprehensif dan revolusioner untuk mengentaskan masalah ini.
Fakultas Kedokteran Universitas Brawijaya, sebagai institusi pendidikan yang memiliki ribuan mahasiswa penyuka kegiatan dan organisasi, dengan dukungan dana yang cukup besar dan ratusan kepanitiaan, seharusnya bebas dari masalah kompleks ini. Namun di lapangan, dapat ditemukan begitu banyak mahasiswa yang terjebak dalam ratapan anak tiri. Ada yang tiap hari nongkrongin facebook buat nge-like dan ngomentarin status semua cewek, ada yang berbulan-bulan mention-mention-an tapi kalo ketemu cuman bisa saling awkward doang, ada juga yang kerjaannya cuman ngarep pangeran tampan gagah bermobil mewah dateng ke rumah bawa seperangkat alat sholat. Dan anak. Dan istri. Na'udzubillah.
Berangkat dari rasa kolegalitas yang membara di dada, penulis menawarkan sebuah solusi bertahap dengan nama "PROGRAM PENGENTASAN JOMBLO FK UB: SEBUAH METODE BERBASIS KEMAHASISWAAN", yang terdiri atas Stadium-stadium berikut:
"PROSTAT (Proposal Cinta Terintegrasi)"
Mahasiswa FKUB itu suka banget sama yang namanya bikin kegiatan. Karena di perguruan tinggi negeri, otomatis hidupnya lekat dengan proposal. Belom jadi mahasiswa FKUB sejati kalo belum ngurusin proposal: mulai dari bikin, fotokopiin, doain, jilatin, sampe ngajuin ke pihak berwenang. Setiap tahunnya, ribuan lembar kertas, plastik transparansi dan lakban berubah wujud jadi proposal. Intinya, ANAK FKUB SUKA PROPOSAL.
Berangkat dari kecintaan murni nan sejati terhadap proposal dan minat berkegiatan, lahirlah PROSTAT (Proposal Cinta Terintegrasi). Konsepnya, mahasiswa ngajuin nama dia dan gebetan (diutamakan yang terancam masuk friendzone, brotherzone, apalagi kolegazone) dalam bentuk proposal ke pihak berwenang. Jadi, pihak berwenang (bukan polisi, you know what I mean) ngasih persetujuan dan surat tugas fakultas buat mahasiswa yang bakal jadian. Kalo udah kena yang namanya surat tugas, berarti kan harus dilaksanain. Dan harus bikin LPJ juga tuh. Jadi, nama pasangan yang udah di ACC gak bisa nolak "tugas" yang satu ini.
Buat jomblo desperate, ini kesempatan lo buat ngegebet cewek idaman! Lo tulis aja siapapun yang lo pengen jadiin pacar. Syukur-syukur lanjut terus. Kalo putus derita lu coy. Diterima aja udah syukur banget hahaha
Dan, kategori kegiatan ini adalah penugasan/pendelegasian. Inget, tugas fakultas harus dijalanin toh? Dan yang lebih penting lagi, semua peserta program ini dapet SKK. Cadas gak tuh?
"PSK & BANCI (Program Santunan Kasih & Bantuan Cinta)"
Ini adalah program lanjutan ketika PROSTAT masih jauh dari kata sukses, atau tingkat PHK (Pemutusan Hubungan Kasih) dari pasangan peserta PROSTAT terlalu tinggi. Sebelum gue bahas lebih lanjut, gue pengen klarifikasi kalo program ini gak ngelibatin satupun unsur dari singkatan nama program ini. Semuanya murni dari, oleh, dan untuk anak-anak FKUB.
Jadi, tujuan program ini adalah ngumpulin mahasiswa-mahasiswa jomblo buat berbagi cerita: mulai dari kisah sedih di malem minggu, Gebrakan 100 Hari Abah Anton (Walikota Malang), sampe sepak terjak Habib Rizieq yang dari dulu janji berangkat jihad tapi nyatanya masih nongkrong di Petamburan #pffft.
Selain itu, peserta program ini bisa juga bikin kepanitiaan dan ngedatengin pemateri buat ngasih tips & trik super ekspres buat dapet pasangan, ngasih ide PKM, ato sekedar training motivasi. Intinya buat belajar ilmu cinta dan saling kenal, seenggaknya buat ngasih tau ke sesama jomblo kalo "You'll Never Walk Alone". Syukur-syukur bisa jadian.
"SPERMA (Serikat Pemburu Romantika Mahasiswa)"
Program ini sama sekali nggak mesum, kok. Sama kayak gue yang alim ini. Disini para jomblowan dan jomblowati FKUB yang gagal melampaui PSK & BANCI menghimpun diri dalam sebuah perserikatan bernama SPERMA. Kegiatannya? Diskusi tentang info siapa-siapa aja yang bisa dimangsa dan gimana cara memangsa yang paling efektif. Terutama, buat saling memangsa antar anggota SPERMA. Di dalem SPERMA ini juga bakal ngebahas tips dan trik yang lebih konkret, termasuk gimana caranya PDKT efektif kayak bikin puisi cinta, surat cinta, dan biki blog sekeren madamaulana.weebly.com.
"KONDOM SUTRA (Komunitas dan Organisasi Mahasiswa Suka Terang-terangan)"
Ketika situasi sudah out of control dan seolah tidak dapat tertolong lagi, mahasiswa jomblo kronis kumpul buat ngucapin sumpah bersama: Sumpah buat terang-terangan ngungkapin perasaan ke orang yang disuka (meskipun gak suka-suka amat). Anggota KONDOM SUTRA ini harus pinter bela diri biar siap nangkis tamparan penolakan calon pujaan hati. Ato bawa helm kemana-mana juga bisa. Di KONDOM SUTRA ini dibuat AD/ART, lengkap sama pengangkatan Presiden dan Menteri-menteri buat ngurus anggota dan mencapai Visi "FKUB Bebas Jomblo 2020". Gagal di tahun pertama? jangan kuatir, masih ada RAT tahun depan. Gagal terus? Jangan kuatir, ini bukan solusi terakhir.
"SIPILIS (Siapa Pilih Saya)"
SIPILIS ini nama lain dari "Take Me Out Edisi FKUB". Namanya diganti biar kegiatan mulia ini susah di-search di google. Cukup jelas.
STD (Sudah Terimalah Dia)
Ketika kondisi sudah semakin tidak karu-karuan dan para jomblo kronis mulai menggaruk-garuk gedung rektorat, terus manjat dan ngancurin pesawat-pesawat yang lewat (oke, sekarang jadi mulai mirip adegan film King Kong), dibutuhkan solusi yang lebih radikal: STD. Di program ini, semua jomblo yang masih survive dikumpulin, terus didata nama-namanya. Abis didata, terus ditulis satu-satu di kertas kecil, terus digulung dan dimasukin kaleng.
Next, diundi. Dua nama yang keluar HARUS jadian. dan gak boleh nolak dengan alesan apapun, kecuali izin besok mau dipanggil Yang Maha Kuasa. Kalo ternyata nama yang keluar sesama jenis, juga gak boleh nolak. Menolak rezeki itu dosa, bro!
"PMS (Polipacar Movement Society)"
Rasio jumlah antara cowok dan cewek semakin besar secara global. Implikasinya, laki-laki, sejelek dan segembel apapun tampangnya, jadi barang berharga. Laki-laki udah jadi makhluk langka di planet ini.
Di FKUB sendiri, perbandingannya udah 1:5. Artinya, kalo satu cowok jadian sama empat cewek sekaligus pun, tetep ada satu cewek yang gak kebagian. Apa kita tega, membiarkan meleka tenggelam dalam kelabunya malam minggu sendirian, hanya ditemani laptop dan hape yang isi inbox nya cuman jarkom sama operator doang? Tentu tidak bukan?
Hadirlah PMS, sebagai ide paling revolusioner dalam sejarah percintaan di planet ini.
Selingkuh itu melanggar aturan, tapi poligami kan enggak (meskipun "katanya" ngorbanin perasaan). Kalo istri aja ada yang mau dipoligami, kenapa pacar enggak? Daripada selingkuh terus diputusin, kenapa gak sekalian terang-terangan pengen punya pacar lagi?
So, intinya disini adalah program pemberdayaan laki-laki, terutama yang udah punya pacar. Jelas dong, kalo cowok udah punya pacar berarti udah punya pengalaman malang-melintang di jagad percintaan, dan bisa me-manage hati dan waktu. Satu cowok buat jadi pacar beberapa cewek. Dengan kata lain, BERBAGI PACAR.
Bukankah indah berbagi kasih dengan sesama, dan kalo mau hang out rame-rame pun gak perlu segala double date, triple date, apalagi numbalin temen lo yang malang itu buat jadi obat nyamuk? Cukup jalan bareng semua pacar, dan tertawa mesra bersama-sama. Indah bukan?
Tentunya, dibutuhkan kerelaan yang besar buat cewek berbagi kekasih dengan cewek lain. Tapi itu semua akan sirna dan terbayarkan dengan berbagai manfaat yang ada menanti para cewek:
- Mempersiapkan masa depan. Siapa tau di masa depan bakal beneran dimadu sama pacar lo yang sekarang lo anggep paling setia dunia-akhirat itu. Masa depan gak ada yang tau sis, dan Ketua FPI itu Habieb Rizieq!
- Diet pengganti OCD. Hampir semua cewek pasti pengen punya badan ideal, tapi hampir semua cwewk pula doyan sama yang namanya makan. Terlepas dari apakah abis makan dimuntahin lagi biar gak gendut, itu bukan urusan gue. Lo masih bisa makan sepuasnya, dan kalori tetep banyak yang kebakar. Dari mana? Yes. Bener banget. Dari STRESS, yang kata Bang Rhoma obatnya iman dan taqwa.
- Menghemat uang makan. Setelah ikut PMS, cewek-cewek yang di-polipacar gak perlu keluar uang banyak-banyak tiap harinya buat beli makan. Kan tiap hari pasti bakal makan gratis. Makan apa? Makan hati. Super bergizi.
Mempersiapkan masa depan sekaligus memperbaiki penampakan dan bisa menabung untuk hari tua, bukankah itu luar biasa, kolegaku? Why not?
Mari, kita bersama-sama saling memberdayakan satu sama lain, bahu-membahu demi kebahagiaan bersama, demi mewujudkan VISI "FKUB Bebas Jomblo 2020".
Join PMS, BE THE BEST!
Tepat setelah gue nulis ini, gue langsung sms cewek gue yang lagi nun jauh di Wajak sana (Malang Kabupaten), buat jelasin kalo gue gak bakal ngelakuin semua hal sesat nan indah yang gue tulis ini.
Sumpah, gue bisa dapet cewek satu aja (tanpa pelet) udah mukjizat banget.
Laki-laki setia tidak punya pacar banyak. Kecuali dikasih izin. Hahaha..